Язык любви № 1: Словесный

Язык любви № 1: СЛОВЕСНЫЙ

СЛОВА ОДОБРЕНИЯ

Сила слова может влиять на судьбы людей и даже наций. Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах, таких как:

"Ты круто выглядишь в этом платье"

"Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина"

Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.

Слова одобрения являются одним из основных языков любви. Однако у этого языка есть много диалектов, рассмотрим некоторые из них.

СЛОВА ОБОДРЕНИЯ

Комплименты - это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу. Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово "ободрять" несёт в себе смысл "пробуждать смелость". У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно, где нам не хватает смелости. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: "Я знаю, я сопереживаю. Я с тобой. Чем я могу помочь?". Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.

ДОБРЫЕ СЛОВА

Любовь - добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи, и тон. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов. Самые добрые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.

Если ваш супруг зол и расстроен, если он сгоряча выпаливает вовсе не то, что вы хотели бы слышать, то, если вы выберете путь к тому, чтобы быть любимой, вы не будете отвечать в той же раздражённой манере. Вы будете говорить тихо. Вы будете рассматривать то, что вы услышали, только как информацию о его эмоциональном состоянии. Вы позволите ему высказать свою боль, злость и восприятие происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете своё понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы обидели его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь - любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак.

ПРОЩЕНИЕ

Многие люди путают сегодня с днём вчерашним. Они настойчиво тащат вчерашние неудачи в день сегодняшний и, поступая таким образом, отравляют потенциально замечательный день. "Поверить не могу, что ты мог это сделать. Не думаю, что смогу тебе это забыть. Ты, наверное, и не догадываешься, как меня обидел. Не знаю, как ты можешь спокойно себя чувствовать после того, что ты поступил со мной таким образом. Тебе нужно ползать передо мной на коленях и вымаливать прощения. Не знаю, смогу ли я когда-либо тебя простить". Это - не слова любви. Это - слова горечи, негодования и мести.

Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это позволить им стать историей. Да, так случилось. Конечно, это больно. И, может быть, всё ещё болит. Но ведь он уже признал свою ошибку и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, но можем принять его, как историю. Мы можем сделать выбор в пользу освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня. Прощение - это проявление любви. Это - решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. "Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты - не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты - мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда". Это - слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.

ПРОСЬБЫ

Любовь просит, а не требует. То, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом. Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана. Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение.

Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь - это всегда выбор. Знание того, что моя супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования. В конце концов, моя жена может смириться с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это акт страха, или вины, или каких-то других эмоций, но никак не любовь. То есть, просьба создает возможность для проявления любви, в то время как требование удушает эту возможность.